把那时候去玩的照片翻了出来

一次最多只能4张

有点少

不过也还好

太多了

所表现的也就太杂了

好吧。。。

很单纯地去参加的

其实我没有那么好的对画面的把握

没有好的相机

更没有好的技术

随便拍拍而已

看上面的

有的都好棒

忽然自卑了一下下

呵呵~~

不过我还是很坚强的！！！

什麽都跟玩遊戲一樣

總是做不好很多事情

總是...不明白很多事情

三分鐘熱度在我身上一直有效

包括快樂和悲傷

這樣算是幸運還是悲哀呢

一直以為我無所謂
什麽都無所謂
無所謂別人怎么看,無所謂別人怎么說

原來的原來
我還這么脆弱

原來的原來
我們還這么習慣相互傷害

在二姐那看到自己的一篇文,她轉了去
很久很久了的吧
那時想寫,也就是想給自己一個紀念
讓自己記得那個時候的自己
讓未來的自己能有對比
或許我慶幸了,至今,我還沒有變

叨叨的時代
起"叨叨"這個名字,因爲一篇小說
裏面的女主角注册了個游戲角色叫"糖果叨叨"
"叨叨"在舌尖轉了幾轉
就這麽喜歡上了
然後就是玩偶
那個消極的時期
只覺得自己僅是個可憐的玩偶
因命運的繩索牽動而動
卑微而凄凉

不過現在好多了吧
玩偶,僅是我的童心
僅是,我對純淨的保有
用簡單幼稚的方式
去留住那逝去太快的東西

我貪戀那一片純淨
怎麽也無法捨去...

那麽一個下午,一個加了精的帖子.于是,開始迷失

從來沒有想過會有追星的時候.
一直都覺得,喜歡某個明星,只是單純聽聽歌,稍微看看有關的新聞之類的.
然後看著那些很瘋狂的粉絲,爲了自己心中的那個star,瘋狂地守候.會覺得很誇張,覺得不可思議.

現在的我,再也講不出甚麽風凉話.因爲我自己,也快要因爲這麽一個人而瘋狂.
他就是李東海,我的海王子.

在最早知曉SuperJunior的時候,和其他普通人一樣,只記得中國人韓庚,帥氣的始源,還有身材很不偶像的神童. 那時的東海,沒有給我留下任何印象.其實可以說,其他所有人我都沒有印象.
真正可以區分SJ的13個人,是從寒假的<人體探險隊>開始.那個能讓我非常快樂的綜藝節目,看著每個人的笑容,逐一認識.而那個時候,東海也不是我剩下10個人中第一記得的.那時第一個認識的藝聲,那個有些像凖基的男子.後來每個人都認識了,東海在我眼中,也僅僅是個很漂亮的孩子,有漂亮的圖圖讓我喜歡.
在那時與朋友間玩笑地說著對SJ的愛,是希望著把東海關進自家大院的.但那時候的愛,跟現在完全的不同.那個時候,只是因著那美麗的臉龐而已,沒有傾注太多的情感.

而最後,在4月12的那個下午,在貼吧里游蕩的我,看到了東海的一個圖帖.瞬間淪陷,迷失了...
那麽清晰地記得,那個下午,爲東海而神魂顛倒,滿腦子全部都是東海的笑容,東海的調皮...

開始進駐海吧,開始關注關于東海的一切.
過去的,一點一點補回來.現在的,一點一點去抓住.未來的,一點一點去捕捉.

李東海,是這麽一個神奇的人.
讓我第一次有了追星的瘋狂
讓我第一次爲了一個遙遠的人而落淚
讓我第一次這麽在意而關注

在SJ中,東海不是最帥的那個,不是唱得最好的那個.但他卻有最棒的舞蹈.能讓看的人血液都跟著沸騰起來.
東海身上有那麽重的擔子,卻依舊有最純淨美麗的笑容.

當看到東海因爲父親而落泪的時候,我的淚水也止不住.
那是一種甚麽感覺,讓整個心臟都爲之而抽動,難受.

我有多麽希望,能够站在東海的面前,親口說一句:Lee DongHae,sa lang hey yo...

雖然東海可能不會記得我,畢竟只是千萬中的一個.
我的愛,也只會像個小水滴一樣融進海里.
但是我知道我的存在.知道我的愛. 它存在著.

我會安分守己的.不再想甚麽會是奢華.

我會乖乖蹲在角落,蓋好我的隱身斗篷,沒有人會看到我,沒有人.

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好吧,我承認,是因爲今天的選舉.嗯,我一點都不在意那結果,真的,一點都不在意.完全的不在意.我在意的只是,連14個人選4個,都完全沒有我的地方.而且,第一輪都沒過去.而且,包括我自己,僅僅9個人.
好吧,我真的不知道自己是在哪里失敗了.我會討人厭麽,我會做事很出格麽.我一直很平淡地做自己,這樣有錯麽.

好吧,我真的不奢求了.該誰誰的誰去,我無所謂了.

自尊還是要有一點的,不要那麽丟人了.

承認,很丟人的.

 听深蓝的<2月14>,那首圣瓦伦丁的玫瑰...从双那看到的...不知道听了是什么样的感觉,说不出... 

学PS,没有教材...一直说要给我的,X遗忘到最后...现在,陌生人的双方,怎会再见... 

虽然有在开心,对于他的决绝,那么快就找到新的安慰...但也在想,从前的从前,他口口声声的爱情,究竟是真的还是假的...这么快的改变又证明了什么...是说他心理素质好?运气好?神比较眷顾?还是说,那句老话"宁可相信世上有鬼也不要相信男人那张破嘴"...他可是说过,最大的心愿是能娶我回家的...连父母都很希望我去看望一下...但是...但是...

现在什么都不是了...什么都不是...会闷,真的...人很自然的心理吧,占有欲?呵...原来我也有...他,早就做好抛弃和被抛弃的准备了吧...但最后却是我,被抛弃在风里了... 不想存了...害怕... 

爱,很可怕吧...真的,不敢爱...我真的不会爱,稍一放开就怕受伤害...神啊!给我多一点的希望和快乐吧...多给我点好的吧...不要老是让我那么伤心哭泣...我想要的不多,就那么一点点,让我什么事情都顺一点...我,不奢望爱情,就给我其他的一切吧...不要让我伤心,我想要快乐... 

我相信过X,有想过永远....但是,能否是朋友... 

X,你删了我好吗?你想要陌生人,那就坚决点吧... 说真的,半年不是假的,我的依赖,已经有了...我要习惯没有X的样子,习惯自己学着做图看画,习惯没有你的电话和安慰,习惯独自面对那么大的黑板报,习惯去做那些你会帮我完成的东西...真的很讨厌,为什么你不在我身边了...朋友,是我最想要的,但是你不给我...

是不是那么潇洒,不问一句say goodbye,来当作给我最后的溺爱,然后你也解脱,只为自己了...

                                                            2007-3-6

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翻電腦里的舊東西,居然看到了這個.

不太記得當時的一切了,可能自己也不想去想了...

現在跟×還是不錯的,不是麽,

還是能說笑,還是能友好

雙對與他,亦是過去式了

很多人都是別人的過去式

我想找到我的將來時...

在那個舊了的地方,還是有Ｈ...- -
有關于他,馬寧的不快...
一樣,是我的記憶.

那時的那時,都還好的,跟Ｈ間還是很正常的,我們可以笑可以閙,可以跟知己一樣親密,可以自然說,我們很好.爲什麽,一下子都沒有了...一下子,都變了...

我害怕,害怕現在的樣子.
那是,我力所能及之外的事情,是很複雜很煩人的事情.好討厭...

其實,我真的很想知道,能不能有甚麽辦法,能讓我不失去這個朋友,還能解决這件事情...
我捨不得Ｈ,我很清楚我的不舍.任何一個朋友,都會讓我不舍,何况,是曾經這樣親密的人.
我不想失去,卻無能為力.
Ｈ能否退後,能否放手.

我想要的,Ｈ真的是做不到...不是那種努力就可以的事情,而是我真的愛不起來.
曾經,跟姐姐們說過,"只愛陌生人"...
Ｈ不是陌生人,也不是我想要的那個人.無法生出的愛意,無能為力.
我真的盡力了...還是沒辦法...
感覺,是很重要的...

老實說,覺得跟Ｈ,或許,真的是不適合的吧...
其實真的是不怎麽敢跟朋友說與他的關係,也不知道是個甚麽樣的心理.
還是會依賴他的確,我承認.
但是,真的無法這感情升華上去.可以算是一年的親密,卻還是無法讓自己真正動心.
在說到拒絕的時候,我想到的更多是內疚,是覺得花在兩人間的時間,精力的不值,是覺得對不住他了.僅此而已,沒有其他太多的傷心.
在久沒聯繫的時候,會覺得不自然,是一種自然的習慣.
在找不到人講話的時候,會想到,是因爲朋友對我而言太重要,重要到有犧牲自己而讓朋友快樂的念頭出現.雖然,那只是個念頭.

我真的做不到去愛他,就連讓他喜歡自己,都覺得是自己的錯誤.
我給不了他信仰...